El caqui d'oro

Y el maestro reunió a sus aprendices y les dijo: - Pequeños neumobacilos, recordad que cuando sintáis que una fuerza oscura invade vuestro cuerpo, acercándose poco a poco, es que el vendedor de caquis está cerca. Uno de los aprendices ( El cual hay que destacar que tenía ramelas como agapornis ), preguntó al maestro: + Maestro, ¿ Quién es ese xulapo del vendedor de caquis ?. El maestro respondió: ¿ No sabéis la historia ?, pues agora mesmo cuentoslá pequeñajos. Y procedió:

"Hace unos 4352345234535235435235872396278 años, en un pequeño recreo, unos amigos se reunían entre bocatas de salami del mercadona y entre peleas de xulos. Fue entonces cuando se comenzó a acercar un alumno, el cual denominaban el vendedor de caquis ( debido a las enormes bolas de caspa de su pelaje ). Dicho alumno era un villano. Si te cogía, allá tú. Había que estar siempre alerta. Podía aparecer por cualquier diercción ( Este, Norte, Sudpreswete, y mollete ). Cuando te cogía no podías escapar. Te sometía a un círculo de fetidos olores y a una agonía de charla longeva de la cual imposible es salir. Muchos alumnos sucumbieron en el intento de poder salir de dicho pozo de sufrimiento. Sólo unos pocos consiguieron salir. Son los conocidos como dioses Fatality. Los dioses Fatality eran los opositores al Caqui Supremo. Eran como el yin y el yan ese ( No se escribirlo :D ). Ambos debían existir para evitar el colapso del Universo. Fue entonces cuando el vendedor de Caquis acumuló fuerza oscura. Su hedor creció y creció, y mató a todos los dioses Fatality. Sólo se salvó uno de ellos, el denominado Fatality Supremo o Xulapo del Milenio. Su destino era enfrentarse contra el Caqui. La batalle fue épica, digna de cuento ( En el embarcadero de Villareal, para que vamos a engañarnos ). Todos pensaríais que el Xulapo perdería, ya que no podría derrotar al Caqui Supremo ni a su hedor a chinchilla. Pero os equivocais. Personajes célebres que hoy conocemos ayudaron al Xulapo, proporcionándole un poder. Dichos personajes fueron: El Dios Gudo, The Supreme Boober, The hairless Ruv, and the Ofilardus Maximus ( No confundir con el Fatality Ofilardo, el cual murió por el aliento de oveja del Caqui Supremo ). Gudo y Hairless le propocionaron el Don del Brillo craneal, mientras que The Boober le proporcionó una mejora en las glándulas mamarias. Ofilardus le regaló un jardín Zen, para el relajo personal. Dicho esto, la batallae fue tremenda, Aliento Vs Brillo. Limpieza Vs Pergañeta. El embarcadero fue a parar a Jurmenha. El Xulapo del Milenio murió, pero el Caqui también. Y ya se acabó nucleótidos. Aún se dice que ambos espíritus pululan por ahí, por eso os digo que estéis atento a la fuerza oscura del Caqui, hoy llamado el CAQUI DE ORO, al ser completamente limpiado por el Xulapo."

Los alumnos, asombrados y motivados, le dijeron al maestro: + ¿ Podremos ser algún día como el Xulapo ?, a lo cual el maestro respondió:
- Eso, mi pequeños citoplasmas, no depende de mí, sino del TermoBoss.

Y dicho esto, el maestro se fue a plantar un abedul muy contento.

Oda al pedillo

Ruido extraño bibliotecario.

Pues ahí estaba yo. Sentado, aburrido. Miraba fijamente la pantalla. Algo de vampiros. Andaba pai sentado entre hipsters y unas ganso, cuando de repente oí algo. No fue apenas un segundo, pero lo suficiente para no dar crédito. Un sonido fratulento o fragmentador (o simplemente un sonido de aire comprimido al salir), había sido interceptado por mis oídos.Era algo así como un pfrpfrpfrpfpfprfprfprpfpr. De repente, mi mirada se dirigió hacia el lugar del crímen, para observar como había ocurrido y cual individuo produciólo. A ese mismo momento, toda la gente situada en un radio de 2pi x el coseno del angulo que forma mi frigorífico con e lvolante del Pablo, había dirigido la mirada también hacia el lugar de los hechos. Tras ese momento, y al haber descubierto el individuo causante, mi faz pasó de ser de aburrimiento total a ser una fuente de felicidad  carcajadosa, la cual tuve que transmitir al Kawasaky para que él la compartiera conmigo ( Por desgracia, el no pudo interceptar el sonido :(((((   )
Y aquí acaba el relato mojoncillos resecos. Disfrutad, y recordad:, como dice RaFa: " Más vale pen con nombre, que imagénes con distinto formato". prpfrpfprpfrppfprp.

RELATOS PUENTEAYUDARESCOS.CMR.2013

Examen da Filosofia

Pfff Madre mía

Que dolor de mollera

Página a página

Nunca se acaba el joio tema

Debate entre naturaleza y cultura

No no, si no nos surge duda

No es que sea autista

Pero es que tampoco soy sofista

¿ Condicionamiento pavloviano ?

Una castaña como un piano

¿ Condicionamiento operante ?

Vas a ver tu que no doy cante

¿ Condicionamiento respondiente ?

Yo ya creo que los apuntes mienten

¿ Comportamiento instintivo ?

Me duelen hasta los incisivos

Y  las escuelas funcionalistas

 encima te pone preguntas mixtas

Mi cerebro ya no da a basto

Y no puedo tener mas asco.

RELATOS PUENTEAYUDARESCOS.2013